Как легко и красиво расставаться

Расставаться нужно красиво и цивилизованно

Для незавершенных отношений в психотерапии есть термин «гештальт». Это означает, что отношения до конца не были проработаны и есть большая вероятность повторного попадания в аналогичную ситуацию, возможно с другими действующими лицами, для извлечения урока в полном объеме. Поэтому всегда необходимо расставаться до конца.

Для тестирования степени завершенности предыдущих отношений, выберите один из ваших обычных дней. И вечером попробуйте вспомнить, сколько раз вы мысленно возвращались к прежней связи. Если таких отметок наберется больше пяти — это уже тревожный сигнал! Четкий показатель «застревания»: просмотр страниц «бывшего» в социальных сетях. Зачем вам его профиль? Что вы там ищете?

Как правильно расставаться

Не существует инструкции по правильному разрыву отношений. Существуют только советы по тому, как сделать все менее болезненным и более эффективным.

Сжигайте мосты

Правильный разрыв — это полностью и безвозвратно завершенные отношения. Самое сложное в этом — отпустить человека из мыслей. В идеале, лучше вспоминать коротко и с благодарностью за тот отрезок жизненного пути, который вы прошли вместе.

Обозначьте причину расставания

Объяснить партнеру причину расставания бывает очень сложно, особенно когда ты сам запутался в своих объяснениях и претензиях. Однако, все же надо постараться обозначить те проблемы, которые не устраивают, и объяснить, почему вы не видите иного пути кроме как расставание.  Ваши аргументы должны быть сформулированы четко и понятно, без двойного смысла или возможности иного понимания, чем тот, который вы закладываете. Будьте аккуратны с «примерами из жизни», они очень часто выглядят, как обвинение.

Порепетируйте

Разумеется, все равно все выйдет по-другому, но репетиция имеет смысл. Это придаст вам уверенности, настроит на решительный лад и если в самый ответственный момент вас «замкнет», то где-то в голове всплывут уже отрепетированные фразы, которые спасут ситуацию от полнейшего провала и позорной капитуляции.

Избегайте романтических воспоминаний

Воспоминания — это самое сложное, через что придется переступить. В памяти долго еще будет всплывать то, что можно вспомнить и это растревожит вашу душу, поэтому заставьте себя молчать о прошлом и прерывайте разговор партнера, если он решит поднять эту запретную тему.

Выберите нейтральное место

Этот пункт вытекает из предыдущего. Никаких квартир, любимых парков или ресторанов, где вы часто бывали или бываете. Постарайтесь остановить выбор на чем-то нейтральном. Пусть это будет место, в котором ни вы, ни ваш партнер ни разу не были и точно не будете снова. Место расставания не должно никогда больше всплывать на вашей карте.

Не предлагайте остаться друзьями

Предложив расстаться друзьями, вы рискуете вновь вернуться на ту же точку отсчета, откуда сейчас вам так тяжело сдвинуться, но нужно.

Не переходите на крик

Криками и взаимными обвинениями на повышенных тонах делу не поможешь. Не надейтесь, что так расставание пройдет легче и менее болезненно. Вполне возможно, что через некоторое время вы пожалеете о сказанном и решите извиниться… И тогда уже ждет повторение всего того, из-за чего вы решили прекратить отношения, а в конце второй раунд расставаний. На этот раз еще более болезненный.

Виды расставаний

Позитивный разрыв

Когда чувства угасли, партнеры достаточно разумны и внутренне свободны, чтобы иметь мужество признать бессмысленность происходящего и подать на развод. Обычно в таких парах сохраняются доверительные отношения с детьми, и расставание никоим образом не наносит травму будущему семейному сценарию сына или дочери.

Незавершенный гештальт

Супруги или партнеры понимают, что взаимный огонь угас, чувство привязанности рассыпалось, но отношения надо сохранить ради придуманных, иллюзорных причин. Например, пока дети не выросли. Часто в таких семьях возникают «треугольники» и измены. Дети, взрослеющие в атмосфере постоянной лжи, получают тяжелый дисфункциональный пример семейного сценария. Эти дети — будущие клиенты психотерапевта.

Самый болезненный

Чреватый неврозами и психосоматическими проблемами. Тяжелое, трагическое расставание случается, если один партнер не готов отпустить другого. Это значит, что не отпускающий смотрит на партнера как на собственность, отказывая тому в праве иметь свободу выбора.

Выяснять отношения и нужно ли

Когда два человека начинают встречаться, они надеются, что их отношения будут идеальными. Любовь поможет преодолеть все преграды на пути к счастливой семейной жизни, избежать ссор и скандалов. Но так бывает не всегда.

Каждый из нас – отдельная личность, со своими потребностями, привычками, ожиданиями. У каждого есть свой образ идеального брака, который партнер может не всегда разделять. Это нормально, потому что все росли в разных условиях, у вас были разные родители и опыт взаимодействия людьми противоположного пола.

Главная задача в браке – взять лучший опыт друг друга, прийти к согласию. Тогда каждый партнер будет испытывать чувство психологического комфорта, безопасности и эмоционально подъема.

Если в ваших отношениях этого нет, это не значит, что они обречены. И это не значит, что нужно игнорировать свое недовольство и замалчивать обиды. Накопленное раздражение быстрее приведет к ссорам и разводу.

Для этого, безусловно, нужно вовремя выяснять отношения, говорить друг с другом, понимать к чему вы движетесь, что в вашем общении не так, и найти способы, как это исправить для достижения гармонии.

Как правильно выяснять отношения

Есть несколько принципов, которые помогут выяснение отношений не доводить до конфликта, а сделать способом достижения мира.

Главное, для выяснения отношения должна быть конкретная конструктивная цель. Но это не цель изменить поведение партнера, заставить подстраиваться под себя.

Цель выяснения отношений – не победить в споре, а улучшить ваше общение, сблизиться. Желаемый результат – это положительные изменения в вашем взаимодействии и укрепление союза.

Принципы успешного выяснения отношений:

• определи конкретную проблему, либо ситуацию, которая раз за разом повторяется и осознай, что именно тебя не устраивает в текущем общении;
• опирайся на реальный случай, избегая слов «всегда», «постоянно», «вечно» – это слишком расплывчатые формулировки,;
• считая свою позицию единственно верной, вы не сможете прийти к компромиссу. Поэтому от ультиматумов и претензий лучше сразу отказаться;

• не нужно выяснять отношения на ходу, после тяжелого рабочего дня, когда вас постоянно отвлекают, или когда вы еще злитесь друг на друга, правильно выбирай место и время для разговора;
• проявляйте терпение и уважение. Иначе вы не сможете выяснить отношения, если начнете повышать голос, нападать друг на друга и оскорблять;
• говори о том, что ты чувствуешь, когда партнер совершает тот или иной поступок. Доноси свою позицию путем «Я-сообщений» – не нужно говорить о том, что партнер делает не так.
• старайся услышать и понять позицию партнера, поставить себя на место другого и признать, что он имеет право на свое мнение.

Слышать друг друга – значит корректировать свои ожидания по отношению к партнеру. Думай не только о том, чего ты хочешь, но и о том, действительно ли он может соответствовать твоим требованиям, должен ли он это делать и знает ли о них.

Старайся выяснять отношения в позитивном ключе. Сначала скажи, что тебе нравится, потом, что не нравится, а затем снова подчеркни, что тебе нравится в отношениях.

Многие люди игнорируют это правило, а это означает, что в 90% случаев пара разведется, если партнеры:

• постоянно критикуют друг друга, не давая позитивной обратной связи;
• демонстрируют презрение к супругу;
• избегают конфликтов и выяснения отношений;
• занимают защитную позицию «Я не виноват».

Как найти компромисс

Конфликты способствуют развитию отношений, сближают вас. Но только в том случае, если вы умеете выходить из них с помощью поиска компромисса, а не просто желая победить в споре. Сядьте друг напротив друга и поговорите.

Для этого:

• спокойно выслушай мнение партера, не перебивая, не возражая;
• покажи, что ты его услышала, с помощью «зеркальных фраз»: «Я чувствую, что ты расстроен, потому что», «Ты хочешь, чтобы…», «Я правильно поняла, что ты»;
• если ты чувствуешь, что его позиция вызывает у тебя злость, обиду, раздражение, возьми перерыв, дай себе время успокоиться и все проанализировать;
• подумай, чем именно продиктована такая позиция, что за ней стоит – обычно это либо какая-то нереализованная потребность, либо страх;
• реши для себя, в чем ты можешь ему уступить, пойти навстречу, но так, чтобы это не вызывало у тебя чувства внутреннего протеста;
• донеси свои желания – в чем ты хочешь, чтобы он пошел тебе навстречу и выслушай, готов ли он к этому.

Самое важное в этой модели общения – понять, какая потребность стоит за претензиями человека. Например, партнер постоянно задерживается на работе. Тебе это не нравится, но он настаивает, что ничего не может изменить.

Подумай, почему для него это важно?

Возможно, желание больше работать продиктовано необходимостью обеспечить вам обоим лучшую жизнь. Возможно, это родительская установка, что в этой жизни нужно много и упорно работать, иначе останешься неудачником.

Возможно, он боится, что ты его бросишь, если он не достигнет большего. А возможно, ему просто очень нравится работа, это его призвание.

В этой ситуации стоит задуматься, почему это вызывает такое беспокойство. За этим может стоять страх возможной измены, чувство одиночества и пр. Важно уметь объективно посмотреть на происходящее. Действительно ли реальный повод для всех этих мыслей существует?

Выяснение отношений – это важная часть вашего общения, которая поможет вам сблизиться, лучше понять друг друга и укрепить доверие между вами. Главное, не воспринимать это с враждебностью, сохранять уважение и терпение.

Если вы научитесь правильно выяснять отношения, то со временем у вас станет меньше поводов для ссор, ваш союз укрепится, появится открытость и чувство уверенности друг в друге.

Как забыть бывшего

Как начать жизнь сначала, отпустив прежние отношения. Существует  три фазы психологического восстановления.

Потеря любви, развод или расставание — серьезное испытание для психического здоровья. «Синдром горя» способен на долгие годы притупить чувства и отгородить от полноценной жизни. Однако, существует схема совладания с трагедией расставания, потери, предательства.

Фаза ревизии

Зигмунд Фрейд писал о том, как важно «оторвать психическую энергию от любимого, но теперь утраченного объекта». Но для того, чтобы вынырнуть из горя, надо сначала отдаться волне. Не сдерживать себя, позволить горевать, вспоминая все самое светлое и лучшее, что связано с ушедшим человеком, вспоминать и незавершенное — непроговоренные обиды, неизжитое чувство вины, незаконченные совместные планы.

Фаза утилизации

Когда первая острота потери схлынет, попробуйте резко, безжалостно освободиться от вещей и фотографий бывшего партнера (лучше, если вы просто все вернете ему!), запретить себе заходить на его страницы в социальных сетях, звонить общим знакомым, чтобы получить информацию. На это, несомненно, уйдет некоторое время. Когда вы перестанете соприкасаться с материальными носителями памяти о бывшем мужчине, то будете готовы к освобождению.

Фаза сепарации

Это уже фаза освобождения и разделения. В вашей памяти словно начинают течь два потока жизни — нынешней и былой. В какой-то момент вы вдруг обнаруживаете, что способны без боли смотреть назад, не испытывая гнева и обиды, ощущая себя лишь наблюдателем.

Совет: Не пытайтесь сразу же после тяжелого расставания выстроить новые отношения. Ничего хорошего, как правило, из таких отношений не получается. Лучше дать возможность себе отдохнуть, переосмыслить горький опыт, стать сильнее. Для этого нужно время. У каждого свой срок — кому-то понадобится несколько месяцев, кому-то год.