Пережить развод с минимальными потерями

Расставание

Развод, расставание с любимым человеком являются одной из самых болезненных ситуаций в жизни человека. Выйти из этой ситуации можно с душевной, психической травмой, часто с физическими болезнями.

А можно – духовно повзрослев и окрепнув.

Как мы переживем расставание, зависит только от нас, от нашего желания трезво взглянуть на себя и ситуацию, от наших душевных усилий.  То, что кажется бедой, может стать ключом к новому счастью.

Признаки того, что ваши отношения не имеют перспективы

Многим людям очень сложно настроиться и решиться на разрыв и расставание. Существует масса причин их продолжать, несмотря на угасшие чувства, непонимание и всегда теплится надежда на чудо, что все еще может наладиться.

Совершенно очевидно, что ситуацию невозможно улучшить, если в отношениях имеют место:

• Отсутствие совместного времяпровождения;

Партнер занимается своими делами, а тебе даже не интересно узнать, чем именно он так увлечен. Общение с посторонними людьми имеет большее значение в твоей жизни.

Разумеется, каждый из партнеров имеет право на личные хобби, но, когда уже совсем нет стремления к совместному времяпрепровождению, это становится показателем отсутствия крепких, искренних отношений;

• Отсутствие ощущения невозможности существования друг без друга;

Ты не знаешь, чем живет партнер, а он не в курсе, чем дышишь ты. Дело не в отсутствии времени, чтоб интересоваться делами друг друга, просто нет желания. У каждого своя жизнь, планируемая исходя из собственных интересов. Вы не стремитесь узнать о его проблемах и тем более не планируете помогать их решать;

• Обиды, постоянно прокручиваемые в голове;

Периодически мысленно возвращаешься и прокручиваешь «киноленту» из прошлых ссор, обидных слов, сказанных в твой адрес и выяснений отношений. Разумеется, что есть вещи, которые невозможно забыть и не все можно простить. Но, зачем тебе партнер, позволяющий делать вещи, простить которые невозможно? И зачем жить с человеком – ходячим воспоминанием о той боли, которую он причинил?

• Отсутствие физической близости;

Голова действительно иногда может болеть. Однако, если при благоприятных обстоятельствах не возникает желания близости, то это уже тревожный звоночек. Интимная связь способствует укреплению отношений, а ее отсутствие без объективных причин – разрушает.

• В ваших мыслях другие партнеры;

Частые воспоминания о бывших партнерах, ведение с ними переписки, мысленные сравнения своего партнера с другими, более успешными, которые отзываются явно не в его пользу. Это еще один верный признак, что ваши отношения изжили себя.

Завершать отношения тяжело. А если вы уже женаты, особенно: ведь вы так много вложили в совместную жизнь, а развод всегда несет сложности. Как понять, когда стоит пытаться спасти брак, а когда лучше разойтись?

Решение о разводе и расставании может висеть в воздухе годами, мешая решиться на важные перемены или найти способ пережить кризис в отношениях.

Развод: хорошо или плохо?

Вряд ли можно оценивать его с такой позиции — хорошо-плохо, правильно-неправильно. Разводу предшествует нарушение «гомеостаза» семейной системы, в которой становится невыносимо существовать всем ее членам.

Развод — это один из способов разрешить сложившуюся ситуацию, в некоторых случаях — единственный.

Развод всегда сопряжен с тяжелыми переживаниями утраты, переменами, поиском новых форм существования для всех членов семьи. Именно поэтому партнеры часто ищут способ восстановить отношения, нежели их разорвать. Особенно если в семье есть дети.

За годы совместной жизни у супругов складываются свои традиции, ритуалы, привычки. Мысль о разводе пугает и вызывает много вопросов, на которые в состоянии эмоционального напряжения нелегко сразу найти ответ:

• где, кто и с кем будет жить?
• на какие средства?
• возвращаться ли в дом родителей?
• надо ли будет менять детям школу/сад?
• не придется ли переезжать в другой город/страну?
• как и насколько глубоко будет участвовать в воспитании детей второй родитель, не проживающий с ними?
• придется идти в суд за алиментами?
• как поступить с общим имуществом?
• кто будет выплачивать ипотеку?

Эти и сотни других вопросов не обойти в процессе развода, а также еще долгое время после, поэтому их придется решать.

Стоит ли разводиться

Прежде чем отвечать на этот вопрос, давайте посмотрим, каковы основные причины разводов в России на основе статистических данных, взятых из открытых источников (в порядке убывания по количеству случаев):

Основные причины разводов

• алко- или наркозависимость одного из супругов;
• бытовое насилие;
• измена;
• отсутствие жилья у молодой пары, проживание с родителями супругов под одной крышей, вмешательство родственников в жизнь семейной пары;
• финансовые трудности;
• непримиримые противоречия во взглядах на жизнь;
• длительные периоды разлук из-за командировок, арестов и прочих обстоятельств одного из супругов;
• невозможность иметь детей, нежелание одного из супругов иметь детей;
• психологическая незрелость супругов.
• асоциальное поведение одного из супругов, а также бытовое насилие — самые частые факторы разводов.

Обычно асоциальное поведение выражено таким образом, когда один из партнеров:

• проявляет физическое, сексуальное, экономическое насилие в отношении другого супруга, детей;
• имеет психическое расстройство (диагноз, подтвержденный врачом-психиатром) и его поведение может представлять опасность для других людей;
• алко- или наркозависим.

Спасение партнера из зависимостей не является вашей задачей. Нет смысла ждать, что супруг разберется в своей агрессивности, особенно в тех случаях, когда действия партнера несут угрозу жизни, здоровью и благополучию членов семьи. В этих случаях необходимо уходить незамедлительно. Сегодня — «безобидный» синяк на пол-лица, а завтра рукоприкладство может кончиться реанимацией или летальным исходом. Важно защитить свою жизнь и жизнь детей.

Супруги, находящиеся внутри ситуации, не всегда ясно это осознают.

Если же первые три пункта не имеют места быть в вашей семье, то разумеется, стоит задуматься: рассматривать ли вариант развода?

Кризисы как часть брака

В жизни каждой пары возникают кризисы. Провокацией обычно служит какая-то новая ситуация, которую невозможно разрешить привычными способами. Каждая пара переживает эти кризисы на разных этапах совместной жизни.

Принято выделять ряд основных этапов, подверженных кризису семейной жизни:

• начало совместного проживания, когда супруги начинают договариваться о ведении быта, распределении финансов и прочих вопросах.
• рождение первого ребенка;
• ребенок осваивает речь;
• рождение второго ребенка, борьба детей за внимание родителей;
• ребенок пошел в сад/школу;
• подростковый период у ребенка плюс кризис среднего возраста у родителей;
• синдром пустого гнезда, когда дети начали самостоятельную жизнь и у них появилась собственная семья;
• период наступления климакса у супругов;
• освоение новых ролей бабушки и дедушки.

Далее, этот список можно продолжить кризисами, связанными с неблагоприятными событиями в жизни семьи:

• болезнь одного из супругов или ребенка;
• финансовый кризис;
• супружеская измена;
• конфликты с окружающими людьми;
• жилищно-бытовые проблемы;
• изменение социального статуса одного из супругов;
• чрезмерная нагрузка;
• домашнее насилие;
• усыновление, опекунство.

В каждом периоде есть свои трудности и способы их преодоления. Наличие кризисов неизбежно в любых отношениях. Главное, важно вовремя понять: на каком из этапов находится сейчас семья или в какой из неблагоприятных ситуаций она оказалась? В чем конкретно состоят трудности и что мешает найти выход? Ответы на эти вопросы помогут принять решение, стоит ли сохранить брак или расставание неизбежно.

Попытка договориться

По сути, конфликты внутри семьи –– это борьба за то, «чьи правила правильнее». Каждый из супругов приносит в свою новую семью обычаи и традиции, заложенные ему родителями и считает их незыблемыми. А ведь он мог никогда и не задумываться, что все может быть и по-другому…

Здесь проблема выслушать друг друга, поделиться своими предпочтениями, опасениями, потребностями, привычками, а может даже в чем-то признаться. Это даст им больше знаний друг о друге и поможет найти решение, устраивающее обе стороны.

Способность признания наличия проблем и отсутствия опыта, дает возможность преодоления кризиса. Обратитесь за помощью и поддержкой к более опытным друзьям, родителям, психологу и другим специалистам. Это разрядит возникшее напряжение внутри семьи.

Кстати, не отыскав решения и выйдя из этих отношений, существует большая вероятность повторного попадания ровно в такие же обстоятельства.

Время разводиться и зачем нужен психолог

Как правило, рано или поздно супруги сталкиваются с фактом, что их мнения и взгляды, цели и ценности сильно расходятся. При этом, никто не готов друг другу уступать. В этом случае их отношения не имеют развития. Так и принимается решение о разводе.

Если разобраться в ситуации самостоятельно не получается, лучше всего обратиться к семейному психологу. Находясь внутри ситуации, будучи погруженными в массу переживаний и эмоций, сложно быть объективным. Семейный психолог для пары — это возможность получить трезвый взгляд со стороны, увидеть «точку трудности», услышать и понять друг друга, а уже после принимать взвешенное решение.

На этапе расставания и после него возникает много организационных, «перестроечных» вопросов. Если не удается прийти к общему мнению по поводу раздела имущества, воспитания детей и прочим моментам, может потребоваться медиатор. Он помогает сторонам построить конструктивный диалог и прийти к компромиссу.

Что делать, если в семье есть дети и развод неизбежен

Часто пары решают не разводиться, потому что в семье есть дети — родителям хочется сохранить семью ради ребенка, чтобы его не травмировать.

Давайте обратимся к опыту, чтобы понять, действительно ли такой подход менее травматичен для ребенка, чем развод.

Как может повлиять развод на ребенка

Развод — это потрясение, которое в любом случае будет иметь последствия. У людей, выросших в неполной семье, часто встречается низкая самооценка, заниженный или, наоборот, завышенный уровень притязаний, высокий уровень тревожности, застенчивость в отношениях со сверстниками, неуверенность и личная недостаточность, трудности в создании собственной семьи.

Развод родителей глазами детей

В случае развода ребенок боится потерять любовь одного из родителей, а вместе с тем лишиться чувства безопасности. Тревога и страхи усиливаются, если родители до последнего момента держат развод в тайне.

В таких ситуациях ребенку не ясны мотивы ухода, например, отца из семьи, и вину за развод он берет на себя — папа ушел, потому что я плохой. Если мама не разрешает ребенку общаться с отцом, он будет бояться потерять его любовь из-за того, что они перестанут контактировать, но при этом ребенок будет также испытывать страх потерять любовь мамы, если она узнает, что он общается с папой.

Дети по-разному переживают развод в зависимости от возраста. Младенцы до года зависимы от эмоционального состояния матери. Тревога мамы передается ребенку, причем мама часто либо ведет себя отстраненно, либо начинает проявлять гиперопеку.

Для детей дошкольного возраста развод становится нарушением устойчивой семейной структуры, меняются привычные отношения с родителями, привязанность к родителям перерастает в конфликт. Дети становятся более раздражительными, агрессивными, развод может спровоцировать задержку развития. Если ребенок единственный в семье, он переживает развод тяжелее, чем в ситуации, когда у него есть братья или сестры, с которыми он может эмоционально разряжаться. Труднее всего при разводе подросткам. Переживания раскола в семье накладываются на сложности подростковых изменений.

Исследования, а также опыт показали, что ровно такие же эмоциональные проблемы возникают у детей из полных, но неблагополучных, дисфункциональных семей, где часто случаются ссоры и скандалы, где царят эмоциональная отстраненность и холодность. Поэтому как развод, так и жизнь в неблагополучной семье оставляют отпечаток на характере ребенка, его развитии и дальнейшей жизни.

Так что решение сохранить семью ради ребенка не будет для него менее травматичным, поскольку отношения между родителями останутся напряженными. И как показывает опыт, родители, не удовлетворенные семейной жизнью, порой срываются не только друг на друге, но и вымещают свое недовольство на ребенке.

Позиция матери и отца, их умение сотрудничать после развода в значительной степени определяют благополучие развития ребенка в неполной семье.

Как минимизировать последствия развода для ребенка

• рассказать ребенку о разводе заранее, а не в момент, когда вы уже сходили в ЗАГС;
• важно, чтобы с ребенком поговорили оба родителя сразу и сказали ему, что они оба его любят и это не его вина, а они так решили между собой и что они всегда будут с ним связаны, независимо от того, с кем он останется жить;
• у ребенка должна быть возможность обсуждать развод с обоими родителями после того, как он произошел, причем делать это столько времени, сколько ему нужно;
• лучше не разлучать братьев и сестер, так как дети тяжело переживают разлуку с близкими, для них это дополнительный удар;
• постараться как можно меньше изменять образ жизни ребенка, например, сделать так, чтобы он посещал тот же детский сад или школу, которые были до развода, сохраняя устоявшиеся связи со сверстниками и интересы;
• давать ребенку возможность общаться со вторым родителем, который не живет с ним, ведь ребенок любит и маму, и папу. Исключение — если родитель представляет потенциальную опасность его здоровью или жизни из-за алкогольной или наркотической зависимости, психической болезни, агрессивного поведения. В этом случае можно попробовать предоставить возможность общения в присутствии обоих родителей.

Типичные ошибки родителей по отношению к своему ребенку

В каждой семье ситуация с разводом складывается по-разному. Невозможно изобрести какие-то общие полезные рекомендации и конкретные решения: как правильно вести себя с ребенком. Однако, существует ряд основных ошибок, которые чаще всего допускают супруги в процессе развода по отношению к своим детям.

Обман ребенка

Родители не решаются сообщать ребенку (особенно, если он маленький) о предстоящем разводе. Некоторые из них предпочитают говорить ребенку о долгосрочной командировке или находят другое объяснение отсутствия одного из родителей. По мнению психологов — это неправильно. Узнав рано или поздно правду, малыш потеряет доверие к родителям (ведь для него непонятно, что это сделано во благо ему). Для него это будет просто факт обмана. Не обязательно ребенку выдавать всю информацию, но он обязан знать, что его родители разводятся.

Что именно следует говорить детям, а что нет — решает индивидуально каждая семья. Это зависит от степени конфликта, от особенностей взаимоотношений в каждой отдельной семье и т.д.

Мало говорить ребенку о том, как сильно вы его любите

В процессе развода родители пребывают в нервном напряжении и часто забывают о том, что ребенку морально тоже очень тяжело. Он переживает этот процесс в одиночку. Чтобы уменьшить его переживания, оба супруга должны как можно чаще говорить о том, как они его любят.

Родителям нельзя утверждать обратного в отношении второго родителя, что кто-то из них не любит ребенка. Сказанные слова надолго осядут в его сознании и могут в дальнейшем способствовать разочарованию в родителях (ведь он не нужен по мнению мамы/папы).

Срываться на детях

Наиболее часто эту ошибку совершает родитель, считающий себя обиженным, бросая детям обвинения, что это из-за них мама/папа ушел (из-за плохого поведения ребенка, его частых болезней и т.д.).

Услышав такие слова, у малыша надолго поселится в сознании чувство вины за развод родителей и далее будет сопровождать его на протяжении всей жизни. Избавиться от него будет достаточно сложно. Хотя на самом деле, ребенок никак не может быть причастен к тому, что супруги утратили чувства к друг другу, не смогли справиться со своими сложностями и решили развестись.

Говорить плохо об одном из родителей и его родственниках

После развода, некоторые предпочитают говорить своим детям, что второй родитель плохой, он плохо заботился о нас, ничего не делал и т.д.

Изливая свою душу, тем самым делает гораздо хуже своему малышу. Понимая, что второй родитель несовершенен, ребенок утрачивает свою самооценку и будет длительное время об этом переживать. В данном случае лучше всего высказаться о накопившихся эмоциях посторонним людям, но не в присутствии ребенка.

Запрещать ребенку общаться со вторым родителем

Зачастую после развода мама или папа (с кем остался ребенок) по тем или иным причинам стремятся препятствовать общению детей со своим вторым родителем.

Ребенок в равной мере любит своих маму и папу. Запрещать ему видеть/общаться с ними — это еще одна психологическая травма. На первом месте должны стоять интересы малыша. Если он скучает и хочет увидеть второго родителя, то препятствовать здесь не стоит.

Манипуляция супругом в присутствии ребенка

Часто родитель ставит определенные условия, выполнение которых способствует встречи с ребенком. В свою очередь малыш, видя такую манипуляцию в скором времени тоже начнет выдвигать условия родителям, чтобы добиться желаемого.

Несогласованные действия родителей

Такую ситуацию можно наблюдать и в полной семье, где один родитель что-либо разрешает ребенку, а второй — нет. После расставания это происходит гораздо чаще. Теряя авторитет родителей, ребенок попадает в заблуждение от неспособности разобраться: что правильно, а что — нет. В будущем это сказаться на неспособности ребенка в выборе компании для общения.

Помощь психолога

Если тяжело справиться с обидами, возникшими на почве развода, то лучшим решением будет обратиться за помощью психологу. Многие стесняются говорить о таких вещах с посторонними людьми. Психолог поможет общаться с бывшим супругом и его родственниками взаимоуважительно, тем самым в глазах ребенка выглядеть достойно. Не упустите шанс стать для ребенка примером.

Представленные ошибки являются наиболее популярными среди родителей, переживших бракоразводный процесс. Нельзя сказать, что придерживаясь этих правил, развод родителей пройдет для ребенка безболезненно. В любом случае дети глубже переживают расставание родителей. И задача обоих супругов помочь им справиться со своими тревогами.

Как сказать ребенку о разводе родителей

Разрушение семьи малоприятно для взрослых, но еще большую травму это наносит ребенку. Дети одинаково любят маму и папу. Малыш еще не понимает реалий взрослой жизни, хочет жить в полной семье и боится потерять кого-то из родных.

По статистике, на ребенке, не достигшем 2-х летнего возраста, исчезновение папы из его жизни практически никак не отразится. Достаточно в это время активно занимать его играми, общением со сверстниками, можно просто сказать, что папа уехал в командировку.

Дети чуть старше уже видят и понимают намного больше. Иногда ребенок даже чувствует себя виноватым, думая, что это он может являться причиной развода. У родителей, которые решили разойтись, возникает вопрос: как сказать своему ребенку о разводе.

Родители должны дать понять, что любят своего малыша несмотря ни на что. Говорить с ребенком надо как со взрослым и понимающим человеком, но принимая во внимание ранимость детской психики.

Что сказать ребенку

— Сынок, мы должны сказать тебе кое-что. Ты уже взрослый и умный мальчик. Получилось так, что папа теперь будет жить в другой квартире. Он любит тебя, ты сможешь звонить ему в любое время, встречаться с ним.

Вполне естественно, что ребенок может начать плакать. Убедите его, что он ни в чем не виноват. А возможно, он вообще никак не отреагирует.

Расскажите, что есть такая взрослая жизнь, которая очень сложная. Объясните, что развод случается во многих семьях, но при этом родители, даже проживая в разных домах, по прежнему очень любят своих детей.

Разговор должен происходить в спокойном и дружественном тоне. Ребенок может спросить, почему папа/мама теперь будет жить не с нами. Объясните ему, что так нужно, он все еще любит сына или дочь, но будет жить в новом доме, потому что наступило другое время. Скажите ребенку прямо о разводе.

Если у мужчины появилась другая женщина, то ребенку совсем не нужно об этом знать.

Подростку об этом сказать можно, но при этом готовьтесь к тому, что сообщение вызовет обиды, непонимание, страхи и не всегда адекватное поведение.

Хотя бы первое время надо давать детям возможность связаться со вторым родителем в любую минуту. При этом нельзя поддерживать истерику и капризы – ребенок легко учится манипулированию взрослыми.

Спокойствие, уверенность и умение подобрать нужные слова помогут пережить кризис разрушения старой семьи и создание новой.

Если вы не знаете, как сказать ребенку о разводе, то сделайте это вместе. Так он будет чувствовать себя в более комфортных условиях при решении этой сложной задачи, внезапно свалившейся на него. Постарайтесь всячески дать понять, что практически ничего не изменилось, просто теперь вы не будете жить в одном общем доме. А любовь и внимание он будет получать от обоих родителей в таком же количестве.

Как взрослым детям пережить развод родителей

Развод взрослых родителей – серьезное испытание для детей, в каком бы возрасте они не находились. Перед ними встает много вопросов, в том числе как выстраивать отношения с папой и мамой, как пережить этот период.

Причины развода зрелых супругов

Вот несколько возможных причин развода между пожилыми супругами:

• за годы, прожитые вместе, накопилось много обид и недовольства друг другом;
• серьезные финансовые проблемы;
• продолжительное отсутствие одного из супругов;
• начало новых отношений;
• выполнена миссия «вырастить детей в полной семье»;
• переоценка семейных ценностей.
• измена одного из супругов.

Некоторые люди не могут простить измену в любом возрасте. И дело уже не в детях, а в сохранении собственного ментального здоровья.

Причины, по которым конфликты между родителями ранят в любом возрасте

Маленького ребенка ранят из-за недостаточного опыта. Он воспринимает подобные ситуации близко к сердцу и даже может считать, что его жизнь рушится.

У взрослого человека опыта больше. Несмотря на это, конфликты между родителями все равно ранят его, потому что мама и папа навсегда останутся близкими людьми, которые сыграли определяющую роль в жизни.

Если человек, будучи ребенком, рос в семье, где практически не было конфликтов, то вокруг него выстроен надежный и крепкий мир. Он ощущает в родителях огромную поддержку и знает, что может опереться на них в любой момент.

Когда его благополучный и красивый мир рушится, уже выросший ребенок понимает, что у родителей бывают свои проблемы. Его задача – посочувствовать, помочь, если что-то пойдет не так.

Но если ребенок рос в постоянном стрессе, видел тяжелые ссоры родителей, у него не остается теплых впечатлений о доме. Требуется постоянная подпитка собственной неуверенности потому, что иначе выросший ребенок просто не может. И если происходит расставание, ребенок не знает, как принять развод родителей. Он понимает, что мир рухнул и это становится проблемой при создании уже собственной семьи.

Как справиться с разводом пожилых родителей

Развод родителей – стрессовый фактор для любого ребенка, будь он в любом возрасте. Но если в детстве мама и папа самостоятельно ищут пути налаживания общения с ребенком, то позже это приходится делать уже самостоятельно.

В обоих случаях их детям еще долго придется свыкаться с ситуацией и учиться принимать ее, переживать, выстраивать отношения и поддержать мать и отца.

Первое и самое главное – пережить развод родителей самостоятельно, ведь даже «взрослый ребенок» не сможет помочь, если внутри него будут разногласия относительно этой ситуации.

Изначально взрослому человеку нужно принять неизбежность ситуации, потому что взрослые люди, принявшие решение развестись, обычно имеют на это веские причины. Не нужно винить себя, так как брак – отношения между мужем и женой, за спиной чада происходит много всего, о чем он может даже не догадываться.

Нужно постараться быть объективным: можно злиться на родителей, но нельзя отказываться принимать их жизненное решение. Нужно дать себе время пережить негативные эмоции открыто, не подавляя их. Рекомендуется выслушать точку зрения каждого родителя. Так будет проще принять их позиции.

Еще один способ, как пережить развод родителей взрослому ребенку, – это осознать то, чего именно он боится. Например, брак родителей был образцом семейной жизни, а сейчас эта уверенность разрушена и человек понимает, что не может выстроить собственные отношения.

Нужно быть готовым к тому, что на деле все окажется гораздо сложнее. Даже спустя продолжительное время, взрослый ребенок может тяжело переживать расставание пожилых родителей. В этом случае лучше обратиться за помощью к квалифицированному психологу. Он задаст правильные вопросы и направит к решению проблемы.

Что делать взрослым детям, когда родители разводятся

При разводе родителей в пожилом возрасте ребенок должен уделять много внимания папе и маме, так как спустя долгие годы совместной жизни расставание будет для них большим эмоциональным ударом.

Как поддержать родителей

• выслушать мнение родителей, их переживания;
• проводить как можно больше времени с каждым из них;
• помочь с оформлением документов, чтобы снизить моральное напряжение;
• отвлечь, предложив прогуляться по парку или вместе посетить другие места;
• демонстрировать собственное спокойствие.

Не нужно стараться намеренно отвлечь родителей от проблем, это может только усугубить ситуацию. Им также нужно пережить эти негативные эмоции, а не подавлять их, иначе они могут вылиться в другом ключе, например — болезнях.

Можно помогать обоим родителям что-то делать по дому. Важно не переусердствовать и не брать всю ответственность на себя, иначе мама или папа привыкнут к чрезмерному опекунству и не смогут дальше существовать отдельно, это путь к созависимости.

Родители могут увидеть в ребенке кого угодно – от подружки до психотерапевта. Но нельзя брать на себя ответственность за родительские поступки, это их внутренняя борьба, они сами должны отвечать за решение подобных проблем.

Если ситуация выйдет из-под контроля, можно посоветовать им обратиться к семейному психотерапевту. Специалист поможет выйти всем из конфликта с наименьшими потерями.

Чтобы пережить развод, родителям и детям нельзя забывать о своей роли внутри их семейных взаимоотношений.

Детям нужно собраться, разобраться со своими внутренними проблемами и не забывать о маме и папе. Им как никогда потребуется поддержка. Можно помогать, поддерживать, однако не стоит становиться сиделкой, которая рядом 24 на 7.

Как родителям помочь пережить развод их детей

Жизнь взрослых детей ­– это их личная жизнь. Каждый родитель желает для своего ребёнка самого лучшего. Но как же быть, если любимый ребёнок несчастлив в собственной семье? Брак приносит ему лишь боль и сплошные разочарования.

Как правильно поддержать ребенка и себя

Возможно, именно Ваш ребёнок является инициатором развода, но от этого ему ничуть не легче. Не стоит обвинять и ругать своего его, за то, что он мог что-то сделать не так. Как ему можно помочь?

• Предложить ребёнку съездить куда-нибудь, сменить обстановку
• Дать ему время побыть с самим собой
• Не расспрашивать о его состоянии лишний раз, просто наблюдать за ним
• Напомнить ему о его увлечениях
• Оказать помощь, если он попросит об этом
• Не становится снова «всезнающим» родителем, а пытаться поддержать его как взрослого человека, которому сейчас нужна помощь.
• Не забывать про свою жизнь

Насколько бы трагичным не был развод вашего ребёнка, у вас все равно остаётся личная жизнь. Не стоит уходить с головой в проблемы взрослых детей, они сами должны во всем разобраться. Иначе, они почувствуют себя инфантильными, не смогут приобрести необходимый опыт и извлечь все жизненные уроки из сложившейся ситуации, стать сильнее в конце концов. У них может больше не возникнуть желание заново выстраивать свою жизнь.

Даже если для вас, как родителя, это большой удар, и ваши личные ожидания от брака вашего ребёнка не оправдались, не забывай, что это только твои ожидания. В этом случае распался союз двух взрослых людей, которые сами ответственны за свой выбор.

Если вам все же невыносимо быть просто в стороне, поделитесь своими чувствами с тем, кому доверяете. Но лучше, если это будет не ваш ребёнок. Разумеется, можно обратиться к психологу, который поможет разобраться в истинных чувствах, которые вы сейчас испытываете и приглушить чувство тревоги.

Как вариант, вы можете тяжело переживать развод своего ребёнка потому, что когда-то сами через это прошли и в памяти всплыли разом все негативные воспоминания. Внутри остались личные непрожитые эмоции и в настоящий момент вы можете сами того не подозревая, перекладывать их на своего ребёнка.

Чувства, которые лишь усиливают тревожность

• Стыд

За то, что как-то «неправильно», что твой ребёнок развёлся. «Как теперь знакомым и родственникам в глаза смотреть, что говорить, а о чем лучше промолчать…» – именно такие мысли-сомнения могут вас посещать.

• Вина

«Это, наверное, я недоглядела…», «Они возможно расстались по моей вине…», «Надо было раньше вмешаться и помочь хоть чем-то…».  В этот момент вы ставите себя в одну линию со своим ребёнком и его отношениями. Хотя на самом деле, вы к этому не имеете прямого отношения.

• Страх

Может возникнуть за будущее внуков, которые теперь будут вынуждены расти в неполной семье. Страх за своего ребёнка, что он уже больше не сможет построить новые отношения.

Нужно принять как факт: вы имеете право испытывать абсолютно любые чувства, относительно этой ситуации. Но их нельзя перекладывать на своего ребёнка. А самое главное, брать на себя ответственность за его выбор.

Даже если вы что-то делали не так, и «влезали» в их отношения, решение о расставание они принимали сами и сами несут за это ответственность.

Что ещё можно сделать

Тяжелее всего сейчас вашим внукам. Как бы правильно родители не объясняли им, что на самом деле произошло, они в любом случае будут это переживать. С разрешения своего ребенка, вы можете поучаствовать в этом, поддерживая самое младшее поколение. Что сказать внукам, когда их родители разводятся?

Говорить любую информацию о разрыве отношений нужно лишь тогда, когда в этом все уверены уже на сто процентов. По статистике многие пары сходятся через какое-то время. Не нужно заранее травмировать детей, все еще может поменяться.

«Мама и папа приняли решение больше не жить вместе, но ты при этом всё также остаёшься нашим любимым ребёнком. Мы навсегда останемся твоими самыми близкими людьми».

Ни в коем случае не настраивать ребёнка против одного из родителей. Какими бы они ни были, в глазах маленького ребёнка они идеализированы.

Ссоры и конфликты на стадии развода и после вообще не должны касаться детей.

Вам тоже противопоказано демонстративно принимать любую из конфликтующих сторон. Воздержитесь от любого рода публичных осуждений и обвинений в адрес второго супруга и его родственников. Рано или поздно все утрясется, Вам все равно придется с ними общаться, поэтому постарайтесь держать нейтралитет и без необходимости не конфликтовать.

Также, не стоит обсуждать со своим ребёнком «жаркие подробности» бракоразводного процесса в присутствии внуков.

Возможно, Вы очень тепло относились к зятю или невестке, а теперь понимаете, что после развода ваши отношения могут сильно измениться. Лучшее что можно предпринять, это договориться, что их развод дело личное, а Вы готовы поддерживать общение. Особенно это может быть важно, если дети остались не с вашим ребёнком.

Не стоит так же забывать, что Вы —  отдельная личность, и, если Вам было приятно общение с невесткой или зятем, никто не может этому препятствовать. Если это неприятно вашему ребёнку, то можно просто не вдаваться в подробности этого общения. Но при этом важно оставаться честной со своим ребёнком.

Если ваш ребёнок не желает больше общаться с собственными детьми и вы не можете на это повлиять, но при этом сами хотите видеться, то об этом можно прямо поговорить с другим родителем. Сделайте акцент на том, что для вас важно принимать участие в жизни внуков.

Помните, если ваш ребёнок уже перешагнул порог совершеннолетия, то он уже взрослая самостоятельная личность. Ответственность за его поступки теперь лежит только на нём. Вы можете быть рядом и только оказывать ему поддержку как взрослому человеку.

Как помочь дочери пережить развод

Вот несколько полезных рекомендаций от психологов, с помощью которых Вы сможете поддержать свою дочь, найти нужные слова и правильные действия в трудный момент.

Дайте знать ей, что поддерживаете ее. Важно, чтобы женщина понимала: вне зависимости от времени суток и погоды за окном ей есть, к кому обратиться за помощью. Покажите, что Вы в любом случае – на ее стороне. Звоните дочке чаще, интересуйтесь ее делами, предлагайте свою помощь и поддержку.

Найдите возможность помочь дочери материально. Подумайте, в чем именно может нуждаться девушка в этой сложной ситуации. Может быть, ей необходимо место, чтобы отдохнуть, уединиться. Возможно, она нуждается в деньгах или других материальных ценностях, чтобы встать на ноги самостоятельно. Такая практическая помощь имеет большое значение.

Внимательно выслушайте ее. Женщина расстроена, зла, печальна, подавлена, раздражительна. Она испытывает весь широкий спектр негативных эмоций. Чтобы не сойти с ума, ей обязательно необходимо выговориться.
Станьте той самой «плакательной жилеткой». Внимательно слушайте каждое слово, которое говорит вам дочь, не перебивайте ее и уж тем более не пытайтесь читать нотации и учить жизни.

Забудьте фразу «Я же говорила», она будет звучать как откровенное злорадство над ее трагедией. В сложный момент, после расставания с любимым человеком, дочь меньше всего будет хотеть, чтобы ее тыкали в лицо ошибочным выбором отношений.
Со временем она сама осознает, что выбрала в партнеры неподходящего человека. Но это будет ее личное понимание, ее опыт.

Помогайте ей с детьми. Если у вас есть внуки, постарайтесь уделять им больше времени. Если есть возможность – заберите на некоторое время малыша к себе. Так будет лучше и самому ребенку, и убитой горем матери, которая находится в депрессивном состоянии из-за распада семьи.

Следите за ее питанием. Может быть так, что девушка сама считает себя виноватой в случившемся и она подсознательно попытается нанести себе вред, наказывая себя отказом от питания.
Будь для нее лучиком света и позитива. В период расставания все вокруг женщины имеет темный депрессивный оттенок. Кажется, что лучше уже никогда не будет, а все неприятные чувства останутся с ней навсегда.
Дайте девушке понять, что это не так. Скажите, что все наладится. Расскажите пример с хорошей концовкой из собственного опыта. Дайте ей надежду. Напомните о прекрасных детях, собственных невероятных навыках, уникальных способностях. Сделайте так, чтобы дочь вспомнила о том, что она – сама по себе личность, а не просто обезличенный кусок бывшей семьи.

Уговорите ее попробовать что-то новое. Чем больше у девушки будет новых интересов, тем меньше останется времени и возможностей думать о неудавшихся отношениях, жалеть себя. Важно, чтобы новые хобби и увлечения были позитивными и полезными.
Конечно, чудодейственного эффекта ждать не стоит. Вряд ли с первого же дня женщина все забудет и с головой погрузится в новые занятия и развлечения. Напротив, такая реакция должна насторожить вас: это скорее говорит о том, что после развода она закрылась и все эмоции проживает внутри себя.

В разговорах постарайтесь не касаться больной темы развода. Поддерживайте дочь, но не нужно обсуждать с ней бывшего супруга. Относитесь с уважением к выбору дочери.
Когда-то она вышла за него замуж, а значит испытывала чувства и какое-то время была с ним счастлива. То, что у них не сложилось – это жизнь, такое может случиться с каждым.

Не предлагайте «вышибать клин клином». Худшее, что можно посоветовать: из одних отношений сразу же прыгнуть в другие. Чтобы «отойти» от предыдущего брака, потребуется некоторое время. В этот период заводить заместительные связи будет решением деструктивного характера и может только усугубить ситуацию.

Как помочь сыну пережить развод

Мнение, что из-за развода женщины переживают больше мужчин, является абсолютно ошибочным. Он также первое время может сильно скучать по уже бывшей жене и детям. При разводе в семье сына, ему так же требуется родительская поддержка.

Не нужно включать режим безумной свекрови и во всем обвинять уже бывшую супругу твоего ребенка, предъявлять кучу претензий невестке. Достаточно быть осознанным, понимающим родителем.

В разводе всегда виноваты оба. Когда дети разводятся и становятся друг другу бывшими супругами – больно всем. В такой ситуации от тебя требуется поддержать сына, и сделать это можно таким образом:

Помогите ему принять ситуацию. Мужчина должен осознать, что они с бывшей супругой уже не будут вместе. Почему? По статистике, после развода люди сходятся крайне редко. И еще реже из этого получается что-то лучшее, а не просто возвращение к прежним проблемам и затем, — повторное расставание.
Если есть желание и возможность у обеих сторон, хорошо бы попробовать сохранить общение. Если такого желания нет, то не нужно руководствоваться принципом «мы же не чужие друг другу люди». Объясните сыну, что его желание навсегда забыть бывшую – это нормально.

Не стоит критиковать бывшую невестку, даже если очень хочется оказать сыну моральную поддержку и облегчить его страдания. Между ним и этой женщиной была любовь.

Проследи, чтоб у сына не возникло желания мстить бывшей жене. После расторжения брака у некоторых бывших супругов иногда просыпается желание отомстить. Особенно, если причиной расставания была измена. С ситуацией нужно справляться, сохранять достоинство, психологическую стабильность и адекватное поведение, а не усугублять ее. Месть только усилит стресс и не позволит отпустить ситуацию.

Также, нет никакого смысла бросаться в беспорядочные половые связи. Необходимо с достоинством пройти бракоразводный процесс, простить и отпустить друг друга. Да, это с высокой долей вероятности оставит моральную травму у всех. Но сразу же находить новую жену для второго брака или просто кадрить всех подряд женщин – большая ошибка.

Помогите сыну вернуться в реальность: начать заниматься любимым делом, хобби, увлечениями, карьерой, уйти с головой в работу или начать заново чему-то учиться. В такой непростой период, жизненно необходимо сохранять почву под ногами. В этом помогут привычные дела, которые приносят удовольствие.

Если в браке есть дети – вам всем нужно приложить максимум усилий, чтобы сохранить дружеские отношения с бывшей супругой сына. Даже если причиной развода была женская измена, и теперь мужчина испытывает чувство обиды и ненависти по отношению к ней.
В такой ситуации всем необходимо проявить мудрость. Внуки не виноваты в том, что у их родителей не сложилась совместная жизнь. Чтобы не травмировать их, необходимо сохранить нейтралитет.
А в остальном – не дави на своего ребенка, будь это девочка или мальчик. Человеку нужно обретать личный опыт и наступать на свои собственные грабли. Тем более, что с высокой долей вероятности, мужчина будет отмахиваться от твоих советов со словами «сам разберусь».

Люди сходятся и расстаются, из этого и состоит жизнь. После разрыва не просто всем. Но нужно продолжать жить дальше, учиться существовать в новых условиях. И они обязательно будут лучше, чем предыдущие. Твоя задача – донести ребенку, что все еще впереди, и на разводе жизнь не заканчивается.

Необходимо принимать, проживать проблему и идти дальше. Если есть болезненные вопросы – их нужно задавать, получать ответы и закрывать гештальт. Все будет происходить постепенно, и со временем боль утихнет. Все, что нужно в таком случае от тебя – в должное время просто быть рядом и подставить плечо.

Ваш ребенок обязательно найдет себе пару и тогда все негативные эмоции, оставшиеся после развода растворятся в прошлом.